?

Log in

No account? Create an account
между тем пришла зима. сейчас тихий мякий снег падает. я дома слушаю песни с перекрёстков. у меня всё очень хорошо и тихо. первый раз сегодня я знаю, что мне делать в понедельник. 
очень хочется танцевать, такое лёгкое и доброе внутри, как тёплый снег зимой. 
и хочется гладить людей по голове, обнимать всех, даже незнакомых, звать в гости, есть пирог. быть маленьким зверем в норе.
ну раз открыла, так значит, напишу.
только вот о чем?
давайте покажу себя смешную) фотка на удостоверение.DSC_3373

20 ноя, 2012

я зашла на статистику и увидела, что кто-то ещё, кроме меня, щас читает дневник и решила пересмотреть все записи, ведь пять лет пишу. как изменилась, подросла ли или наоборот что-то потеряла.
пять лет. двадцать один мне было, я писала огромными синего цвета буквами. рассказывала, как надоел институт, что я начала крутить пои, играть на гитаре, как читаю "талисман" и "тёмную башню". о многом не говорила. но я помню.
и много врала. те записи кажутся мне насквозь фальшивыми, тогда я не умела, конечно, рассказывать так, чтобы заинтересовать читателя. теперь могу. но как врала много в то время, так и сейчас. всегда. на людях. наедине с собой. и даже сейчас не знаю, где у меня ложь, где истина. правда. 
всё время что-то говорю, и говорю много. и всё не про то. уже несколько дней ни с кем почти не общаюсь. не могу. не лезет. снова плести хуету нет желания, нет словдля хуйни. лучше молчать. думать о том, где в этой жизни я сама, а что ко мн пристало после. очень дофига пристало наносного, чужих мыслей, текстов, аккордов, музыки, бля, а есть ли что моё тут или я просто кладбище цитат. или я существую только как отражение чужих душ?
пафосно снова. но всамделишно. устала. устала говорить с людьми, которые даже не назовут меня другом, заради чего?сомнительной информации, которая не важна. а что важно? зачем всё? 
просто плохо. разве могу я быть интересной, когда ничего своего нет? я могу представиться кем угодно. кому угодно. давайте вы будете любить меня, а я стану такой, как хотите. поддержать разговор на любую тему? да не вопрос. я блядь профессионально могу найти любую информацию. давайте я выебнусь. я умею. покажусь крутой чикой. это ведь на время. пока не уйду домой и снова стану никем. давайте я буду говорить вашими словами. научилась. со мной люди на улице заговаривают просто так. рожа видно понимающая. а давайте вы расскажете мне все свои тайны. спорим, у меня на это уйдёт час, ну ладно, пару часов? я могу, ну правда, без понтов.только мне от всего этого противно. жить помойной ямой чужих тайн.

20 ноя, 2012

снова всё очень-очень плохо. и ещё порвалась нитка с синими бусами, которые я в субботу купила, чтобы они приносили удачу.

18 ноя, 2012

как обычно, хотя бы один день в неделю мне нужно НЕ ДЕЛАТЬ НИ ХРЕНА. то есть не то чтобы в другие дни я много чем занималась, просто чутка подустаю от общения с людьми. вчера вот со светкой ежом гуляла, с понедельника по пятницу я постоянно с людьми. а сегодня не день, а песня - я спала до трёх дня, потом читала куприна и статьи в инете. пила чаи. даже курить не ходила. 
слушаю ГрОб в контакте. чо-то мне последнее время часто "гражданка" попадается. а я её никогда серьёзно не слушала, так чтобы в теме быть, так что, видимо, пора знакомиться.
погода такая трешовая последние дни. особенно сегодня. дождь, грязь. нравится. не нравится, что завтра с ранья пилить в поликлинику, ладно бы делать прививку - спрашивать врачей о том, как прививки делают.
ласковый день какой-то - собаку, кошку гладить. в монитор зырить. неохота работать. не буду.))
где бы пришмотиться. этот вопрос меня сегодня озадачил.
после занятий пошли со светой ежом бродить по городу, по странным местам типа острова рыбаков, мимо заброшек и аппетитных закоулков. искали подарок ещё одной нашей подруге юле. топали и притовали в "рассвет", я смотрела там цивильные шмотки, всё меня расстроило и запечалило. как можно шить целые коллекции одеды всех оттенков серого. и так жизнь невесела, постоянно дождь или снег, а тутсерые платья, серые юбки... серое всё.
единственный, кстати, магазин, куда я ходила с удовольствием за одеждой, вроде как сменил формат и начал торговать ЖУТКО ДОРОГИМ шмотом.

12 ноя, 2012

как чёрная полоса закончилась. вроде как. напрягает то, что ни с какими внешними событиями она не была связана, ну то есть началась сама по себе, и сама же закончилась. хер знает как. но меня пугает, что может снова вернуться это противное ощущение в коленках и в пальцах, желание не есть и спать, ну вы помните, как у морта рейни из "секретного сада". купила себе новый телефон и зимние сапоги, потихоньку снова с людьми начинаю общаться. 
мне странно, что это такое со мной иногда бывает, и самая жуть в том, что я не хотела бы это лечить. мне кажется, что без таких бешеных перепадов настроения и мммм ну как это назвать... внутренней потребности ... опять слова не знаю, к чему. к игре? к опытам над собой? к замкнутости на себе? к стремлению создать свою айвори тауэр? ну в общем, без вот этой штуки и я буду не я, и непременно постарею, начну наконец-то выглядеть на свой возраст, одомашусь (одомашнюсь), превращусь в кого-то, кому будет легче жить, но не в ту, что я есть - весёлую пленительную лисицу.
а так жить, как сейчас - юлёк говорит, что я сгорю, загнусь, совсем интерес к жизни потеряю. нет, про интерес к жизни это не она говорит, это мой разум нашёптывает.
но хрен с ним, пускай шепчет что-то там, старый маразматик. сгорю так сгорю. или в психушку уеду. зато скажу я вам, чувствовать себя в двадцать семь на пятнадцать и выглядеть аналогично - это круто.
взрослой ведь всегда успею стать, правда.
как же блядь всё бесит. ну как же. именно сегодня какой-то пиздец.

6 ноя, 2012

как любая история имеет свойство... заканчиваться. потухать от недостатка информации, если говорить чужими словами.
все меньше дрожат руки, я уже не крашу глаза и не надеваю туфли на высоких каблуках. разве что иногда, по старой памяти. как сегодня.
ни одна история не имеет четкого конца, я могла бы сказать, когда было начало, а могла ли? если начало одной линии сюжета пришлось на конец другой. мне очень жаль, что эти вещи, повести, ненаписанные рассказы никогда не смогу рассказать, изложить, потому что не знаю слов, чтобы говорить. то, что из сердца, при перенесении на бумагу или на экран монитора, получается не то, не так, нельзя сказать. и это к лучшему.

5 ноя, 2012

я бы хотела поделиться этой песней со всеми, кого люблю. 
уважаемое мироздание, если ты думаешь, что сегодня ты меня в очередной раз сможешь расстроить, так хуй тебе. да, сегодня я не выпью с белкой глинта, но обещаю себе приятно провести время, насколько это возможно.
я думаю, что завтра мы с белочкой выпьем горячего вкусного глинтвейна и съедим пиццу.

2 ноя, 2012

и что мне ответить? однажды когда не будет сил притворяться. а ты делала это всю свою лисью жизнь, ты будешь поздно вечром пить водку с петровной, тихой и олей. и закусывать бананом, одним на всех. потом курить в окно и спешить домой. ах, вру, ведь это я про себя, ведь это я расспрашивала петровну о гаврилыче. да, такая тема: допить до гаврилыча, как "лихие девяностые", расскажите, хм... про газету на карла либкнехта, хватит еще сил сказать, что мне интересно, потому что интересно, потому что это первый цвет... в последний раз обмануть, потому что сказать правду я не смогу, потому что все слова "живая история", "время, которое я помню" прозвучат глупо и фальшиво. потому что это не напишешь, и только под водку с бананом такое спросишь, а я жду уже больше девяти месяцев зачем-то продолжения истории про эту странную газету.
и гонишь мысли, что пьешь-то только ради этого, чтобы слушать истории, бикоз без историй жить нельзя. написано так же, как думается, сбивчиво и бессмысленно.

2 ноя, 2012

и всё же отнюдь не плохо. шум хайвеев за спиной, пусть и виртуальный, и совсем реальный снег, пушистый и ледяной, забытые дома варежки, красный берет и красный шарф. все же хорошо. пусть вечер и пусть снова нет рядом тех, кого хотелось видеть, и тех, кого успела забыть за эти короткие дни. потому что все забывется, такова душа человека, рано или поздно. вот у меня - рано. 
ни имен, ни лиц. как будто и не встретились никогда. не стоит мучить себя, пытаться вызвать из глубины сердца этот образ, туманный и далекий теперь. 
аляс, аляс, панта рей и так далее. прощай.

30 окт, 2012

пожалуйста, пожалуйста, пусть будет так, что ты увидишь эту запись, ночью, и пусть будет ветер выть за окнами. пожалуйста, прочти и знай, что мне очень плохо там где-то далеко.
давай, давай будем дружить, обмениваться открытками и и чем ещё можно обмениваться, не знаю. и дружить я не умею. но так хочу поговорить, знать, что и дальше многоточие потому что знать, что не одна - это пафосно и глупо, пусть лучше будет - знать, что кто-то есть, с кем можно поговорить. всегда. без претензий на что-то большее.
мне очень, очень и плохо и никак. и ветер воет, и кошка мяучит, и просто зима в октябре, аккурат перед моим днем рождения. и не то чтобы не с кем и не о чем говорить, я даже снова не знаю, как это сказать. и друзья рядом, и просто те, с кем можно поговорить, и всё равно не с кем, и выть как ветер от этого одиночества необъяснимого. и плохо ещё и оттого, что нечего и некому сказать. уже ровно две недели нечего говорить. 
просто погладить по голове, сказать: алёныч, забей, всё будет не просто хорошо, как в рашн фильме, а ... ну, неплохо. как бы ни было, будет хорошо. я сказала бы в ответ то же самое. и это не было бы обманом. потому что все должно быть радостно и тепло. а если не так, то значит, где-то на небе сбой, он скоро закончится, небесный механик починит машину, которая каждому даёт толику радости, и нам её тоже привезут, с доставкой на дом, получите. распишитесь. заслужили. мы заслужили, я знаю. и не делами, и не словами, а просто тем, что мы есть, такие, смешные, нелепые, глупые, звери. не знаем, чего хотим, но хотим же.
вот я знаю, чего хочу. участия. слово ненормальное, похоже на "участок". правда?
писала, писала, как мне говённо сегодня, всю душу излила, а интернет взял и выключился, и запись не сохранилась. будем считать, что это добрый знак, завтра всё будет иначе, не будет болеть желудок и удастся поспать.
очень важное напоминание для себя: не судить о людях по первому впечатлению. отвратительная черта характера, от которой пора избавляться - эта моя привычка развешивать ярлыки, причём чаще негативные. обычно после знакомства с кем-либо у меня три варианта характеристики человека: "долбоёб", "обыватель" и "крутой реальный чувак". раздаются эти характеристики, можно сказать, рандомно. например если мне нравится музыка, которую слушает собеседник, то он автоматически становится "крутым реальным чуваком". если человек рассказывает, как съездил летом в египет и сколько бабок отдал за детский сад ребёнка, то он, чего уж там, лишь "обыватель". ну вы поняли. а если общение по каким-то причинам не пошло, то, соответственно, передо мной долбоёб.
то, что я не права, очень хорошо понимаю. тем более, что ярлыки эти в моём сознании приклеиваются чуть ли не навсегда, потом их отдирать приходится чуть ли не с мясом. ясно, что таких категоричных оценок нужно избегать. только вот как?
лет пять себя переучивала не считать дураками людей. у которых нет высшего образования. снобизм, который засел в башку ещё в детстве, никак не хотел отпускать, даже несмотря на примеры бродского и некрасова, у которых образования не было. и примеры знакомых, которые и с хорошим университетским дипломом умудрялись оставаться долбоёбами. ну в крайнем случае обывателями. 
видимо, прёт меня как школьную училку выставлять людям оценки. портит жизнь неимоверно.

29 окт, 2012

ваще я круто придумала. так как про этот журнал почти никто не знает, и на него нет ссыли в профайле известной соцсети, я могу здесь истерить и плакать. и говорить, что бля хуёво же. и прочтут онли френдз.
устала я, просто устала и от себя самой, и от других людей. устала оттого, что не могу работать вечером,сижу перед компом и пытаюсь думать, и ни хрена.устала от непонимания в отношениях с теми, кого нужно звать близкими. устала до того или от того, что ничего не хочу. хочу излишне говорить чего - смотреть с компа красивые видео. или читать. или спать.
необязательно камментить, я же говорю, что буду сливать сюда горе и тоску. даже не для того, чтобы утешили, а просто надо ведь кому-то говорить. я в курсе, что если мне плохо, то я сама виновата. этого мне тоже можно не говорить.
хочу карту франции повесить на стенку, содрать нахрен светкин календарик, который я из ностальгии заклеила красными наклейками, и туда огромную красивую карту франции. или фотографии природы осенней. 
всё бесит. бесит аленка, которая мне говорит: пособирай деньги в голосе, чтобы мне туда не спускаться. хватит, блин. ненавидела всегда деньги собирать, поздравлять и так далее. выбирать день для этого, а еще с идиотическим лицом к каждому в кабинет заглядывать и просить: ну сдайте деньги на 
внезапно я вернулась. вдруг кто скучал? 
хотя думаю, что за полгода меня уже забыли) и лучше это к тому же. почему? потому что мой второй дневник, который на дайри, внезапно стал читаем людьми. особенно теми, кого я знаю в реале. хорошо это или плохо? наверно, нейтрально. но мне бы хотелось сохранить какую-то интимность мечт, поверяемую клавиатуре и сети интернет, говорить самой с собой откровенно, без внутреннего цензора. поэтому я снова тут.
а, была ещё одна причина, почему я свинтила из жж - на рабочем компе сука-провайдер отключил мне мэйл.ру и лайвджорнал. чем провинились эти сайты, я так и не поняла. одно время хотела написать в саппорт гневное письмо, да передумала.

Верхний пост обо мне.

Собственно говоря, никогда не понимала, почему я завела блог.
Точно знаю, что не от большой любви к людям (наверно, не очень красиво по отношению к друзьям и френдам, зато правда).
Одиночество я люблю намного больше.
Я люблю быть одна дома, люблю одна гулять, люблю одна сидеть в кафешках и задумчиво потягивать кофе, или зелёный чай, или крушовице. (Позёрка обыкновенная).
Обычно всё, что мне нужно от людей, выражается словами: "Дай почитать", "Дай посмотреть" или "Скинь послушать".
При этом вышесказанное совершенно не означает, что я людей ненавижу. Просто я спокойно могу существовать и в одиночестве.
А слушать я люблю намного больше, чем рассказывать о себе. Потому что не могу жить без информации. Любого рода. Во мне какая-то неуёмная к ней тяга, причём чаще всего к информации бесполезной.
Ещё люблю копаться в себе. Нахожу много нового, а вот избавиться от этой безумной рефлексии никак не могу.
Вэлкам:) Мне очень интересны все, кого я читаю.
"знаешь, каждую ночь..."
верней, каждое утро безумно выводит из себя необходимость просыпаться в эту страшную зиму, где снег и пробки, где ты должен, должен, должен куда-то чесать с самого утра, да чего только и кому не должен.
ночью же мир намного привлекательней. снится такая прелесть, после которой невозможно возвращаться в реальный мир, идти на работу, пить кофе..
сегодня ночью приснился постапокалипсис, причём именно такой, как надо: заброшенный город с ходами в подземный мир, никакой зимы и ветра, приключения в странных рукотворных пещерах, дыры во времени, и без намёка на зомби тоже не обошлось.
самое интересное состоялось потом - с командой, с которой вместе ползали по лабиринтам и пустым магазинам, мы отправились на КВН. ну а что? "сегодня сотворение мира, завтра - дискотека". а после КВНа наступила Самая Длинная Ночь из "Дома, в котором", было много вина, сказок, дружеского тепла и объятий. 
каким чудесным было это ночное путешествие от триллера к сказке.  (и почему в обычной жизни если и возможен триллер посреди бесконечной психодрамы, то сказка точно не получается?) 

15 фев, 2012

Другой человек совершил нехороший поступок (кстати, а поступки - совершают? или здесь какой-то другой глагол нужен?), а стыдно мне. Не то чтобы я такая совестливая, это, наверно, какая-то разновидность эгоизма - и внутренний голос шепчет: твой друг сделал гадость, вот какие у тебя друзья. Или нет, просто обидно, когда очень хороший человек непонятно по какой причине не вляпался ещё по уши, но слегка замарался.
А у меня пропал голос и закончились слова опять.
программа, которая помогает спамботам каментить блоги, ВСЁ ДЕЛАЕТ НЕ СЛУЧАЙНО!
сегодня очередной бот написал: "текст перспективный, помещу блог в закладки" под цитатой из Умберто Эко у меня в дневнике.
я думаю, Умберто Эко был бы польщён:)
Череповецкая журналистка Елена Колядина года два назад написала роман-катавасию "Цветочный крест", который заработал премию Букера и возмущённые отзывы критиков, окрестивших "Цветочный крест" книгой про афедрон. Действительно, афедрон, сиречь задница, в книге упоминается, и неоднократно, даже начинается вся эта катавасия словами: "В афедрон не давала ли?"
Два года прожила я, придерживаясь позиции "Не читал, но осуждаю", а в новогодние каникулы решила, так сказать, ознакомиться с сабжем. Не в последнюю очередь сподвигла здоровенная фотография автора, которая гордо висит на стене славы издома рядом с ведущими работниками печатного слова и встречает меня по утрам.
Свинья везде грязь найдёт, а филолог - новые слова, поэтому из книги я подчерпнула в основном необычные наименования первичных и вторичных половых органов, а также эвфемизмы для полового акта.
Например, потрясающее слово "лядвия" - это то, что мы стыдливо называем "половыми органами женщины" - ну, те, кто искушён в канцелярите, так называют, а прочие говорят непечатное слово "пизда". Теперь я могу с чистой совестью томно произнести: "Что-то лядия зачесались", и пусть только кто-то попробует уличить меня в нецензурщине - будет жестоко посрамлён.
Или вот "дроченье" - что бы это значило? не-не, это отнюдь не о мастурбации идёт речь, а о любовных ласках, есть такая штука, как "нежное взаимное дроченье", ведущая к сладким воспоминаниям, типа "как мы с любимым дрочились вчера ночью". Хотя вряд ли я когда-нибудь смогу сказать подобное без смеха.
А вот вы задумывались когда-нибудь, от какого слова произошёл глагол "ссать"? Ага, не знаете! а я теперь знаю: от слова "сца", ну, что это такое, пояснять не требуется.
Покорило меня совершенно выражение: "Манда должна пахнуть мандой, а не красной Москвой", содержащее аллюзию на памятные старшему поколению знаменитые духи "Красная Москва". Практически лила слёзы, что не я его придумала.

Да-да, сюжет. В книге есть сюжет, описать его можно двумя буквами "ЧП", что, как известно, расшифровывается "чернуха и порнуха". Хотя нет, катавасия начинается, как порнуха, а продолжается, как чернуха. Действие действуется в 17 веке, при царе Алексее Михайловиче, а рассказ ведётся о молодой купеческой дочери, успевшей побывать примерной юницей, заблудшей овцой, так себе женой, родительницей, богобоязненной прихожанкой, религиозной фанатичкой и юродивой. Конец не спойлерю. Читать советую до середины, потому что где-то между заблудшей овцой и богобоязненной прихожанкой как раз обосновывается чернуха, дрочение, афедрон и елда заканчиваются, а в игру вступают сца, навоз, отрезанный клитор и прочее неаппетитное. Автор Колядина отмечает, в числе других, влияние на своё произведение книг писателя Сорокина. Беременным не читать вообще.

Про заслуженность/незаслуженность Букеровской премии умышленно не говорю, поскольку все эти деньги и цацки - вода, главное - любовь и признание читателей.
удивительно, но факт - я решила написать пост о любви к себе!
на самом деле, это действительно замечательно - следить, как что-то меняется во мне, я стала стройней, научилась пользоваться косметикой, окружающие говорят, что я неплохо выбираю одежду и аксессуары, теперь я умею говорить и стала меньше бояться людей.
и самое главное знаете что? то, что при этом я не изменилась внутренне ничуть, я вспоминаю, как в школе писала матерные стишки про одноклассников, как придумывала подробности романа географа и исторички, как составляла досье на препода - предполагаемого гея.
и думаю, что осталась прежней. пусть не той девочкой в здоровенных очках и со светлыми косичками (теперь я рыжая и ношу линзы), осталось со мной моё мироощущение. я всё также вижу жизнь как забавную игру, мне скучно говорить на взрослые темы, а в свободное время я придумываю переделки фамилий знакомых (что будет, если изменить всего одну букву - вот я, например, стану Леничевой, Серичевой или Суничевой), я готова упороться интересным фандомом (и дважды упороться, если он ИРЛ), я не способна мыслить о завтрашнем дне, но я умею редактировать текст и заводить разговор почти с любым человеком (честно говоря, не почти с любым, а с любым, но я оставлю себе место для скромности).
я нравлюсь людям - мужчинам и женщинам. женщинам - вероятно, за то, что не пытаюсь с ними соперничать, а мужикам - чёрт знает, за что, но нравлюсь определённо.
и это хорошо, потому что я тоже люблю людей, я люблю делать для них что-нибудь приятное, я люблю людей до зависимоти - так, как, наверно, ни один человек не любит больше.


«Ты живешь мгновением – подумай, что будет завтра». – «Завтра я буду жить завтрашним мгновением».
Наверное, это счастье.
последний день каникул.
и хочется и дальше валяться на диване, смотреть кино и старые фотки, есть мандарины и пить глинтвейн и вкусный чай из нового чайника. и слушать Sigur Ros.
ах-ах, спокойно и в меру. или чрез меры!
а всего 12 часов осталось до пробуждения в первый рабочий день нового года.
И здесь тоже будет этот новогодний флешмоб, итоги года и прочее бла-бла, писано в полседьмого утра тридцатого декабря после бессонной ночи (это важно).

И снова у меня нет слов, а надо с чего-то начать, потому я просто говорю спасибо, сэй, и вам, благородные сэи, за этот год, каким он был, а был он удивителен, страшен и красив.
Спасибо - за февраль - мы с Ксю идём на концерт БГ, здоровенный толстый чувак в соседнем кресле не даёт развернуться душе в полную силу, а потом завернуться обратно, но БГ - прекрасен.
И за март - спасибо. Я сижу в "Аппетите", ем суши, пусть эта фонетика и огорчает Поливанова, и пишу цели на год в дневнике синей гелевой ручкой мелким почерком: "1. хочу уйти с работы. 2. хочу научиться вязать. 3. хочу изучать второй иностранный язык". Что сказать, ребята, я не научилась вязать. Но это уже не важно.
Апрель - и мы с лисом начинаем ходить на страйкбол. А потом возвращаемся пешком до моста через приближающуюся весну.
Спасибо за май, а вот словесные картинки к нему. Вот мой последний день на работе в ТС, вот последний урок английского у любимого ученика, и от избытка чувств я пью джин-тоник под дождём во дворе у "Медео". а вот мои майские фотки, смотрите на мои двухцветные волосы, а вот это мы в "Сбарро" и я - единственная девушка в компании мужиков-с-пивом, а вот я на распродаже в "Книгомире" и два пакета книг у меня в руках. И новая работа. И ещё что-то ^_^
И июнь - я съездил и я завязал, убрал вещи на полку, как бы ни печально это было, но именно так.
А это июль - мы сидим в парке под деревом и пьём сидр из горла. И мы плачем. А потом идём по улице, и нам хорошо.
Спасибо за август - тогда начался мой французский. Спасибо за первый день августа, который я встретила на берегу Рыбинского под дождём и с книгой Лавкрафта.
Спасибо за осень - всю осень, где было много дождя, посиделок с кофе, вином и булочками, много дума и металла в плеере, много мыслей и прогулок, был мой день рождения, получившийся именно таким, каким я и хотела - впервые за много лет.
И за декабрь - ведь это снова я, в чёрной рубашке и корсете, старательно вывожу на почтовом пакете слова "ФГУН Книжная палата", это я читаю с элкниги о Радищеве, это я курю над "Словарём трудностей русского языка". И это я пою про любовь на пятом этаже и верный друг вот весло.

Спасибо за то, что сейчас я не смогла бы ответить на вопрос, популярный в ньюйерных анкетах: "Человек года". А два месяца назад смогла бы, не задумываясь. И это тоже хорошо. "И я счастлив тем, как сложилось всё, даже тем, что было не так, даже тем, что ветер в моей голове, и в храме моём бардак". Ветер - это к переменам, а бардак - порой весьма приятное место.
И всё-таки я безумно счастливая лиса, для счастья не хватает ранней осени, а как бы хорошо дождь хлестал бы мне в окно, и хлопала бы дверь, а я бы весьма ванильно заваривала кофе и грызла орешки, задевала браслетом о край стола и смотрела  на падающие листья, так не хватало осени сегодня утром.
и пусть в моём сердце тишина, и нет существа, которому бы нашлось там место. зато там есть пропуск в редакцию. а как я прыгала до потолка, когда получила его, как удивительна моя жизнь, в двадцать пять лет я поняла, что деньги не главное в жизни, бросила нелюбимую работу с хорошей зарплатой, абсолютно не жалея.
а если сердце слишком велико для кого-то одного, пусть их будет там много - друзей, красивых девушек и мужчин, и кошка, и собака, осень, весна и лето.

Девок на мыло!

милые девушки, помогите. ответьте, пожалуйста, в моём соцопросе http://vkontakte.ru/wall4072004_6305?offset=last&f=replies
всё
началось с того, что незнакомый мне чувак NN в одном треде сегодня
сообщил, что все девушки с ума сходят по сериалам, испытывают
сексуальное возбуждение при их просмотре и ваще для прекрасной половины,
мыло - это как для мужчин порнуха.
возразить мне ему было нечего,
потому что единственный мной просмотренный сериал - это "Светлячок",
который на мыло никак не тянет. А, и ещё аниме "Эльфийская песнь", где
лужи кровищи и отрубленные конечности. Персонаж NN, тем не менее, долго
от меня добивался, чтобы я признала свою любовь к"мылу".

не с целью его затроллить, а единственное, чтобы узнать правду, я и сделала этот опрос.

ответьте, мне интересно.
я понимаю, что это. сильных эмоций не хватает.

12 дек, 2011

нужно время. катастрофически не хватает мне времени
я не могу видеть в зеркало свою опухшую рожу, это были ужасные выходные, да, я готовилась к ним всю неделю, и всё равно было плохо. да, плевать, кто это читает, кто будет думать, что снова илс в депрессии, снова илс плачет.
я не плакала. честно. ни одного раза за эти три дня. я ходила на лекцию, на французский и на пикет. и это всё было важно, и плакать я не могла.
и не могу говорить ни с кем, сразу чувствую себя такой глупой.

10 дек, 2011

Есть люди, на которых хочется просто смотреть, потому что они воплощают собой абсолютную красоту. Они могут быть толстыми, с неправильными чертами лица, некавайными в глазах других. Красота - она не в этом, она - в природной естественности, когда человеком хочется любоваться, глядя, как он завязывает шнурки, как пьёт вино, как заваривает чай, как стряхивает пепел мимо пепельницы, как стучит пальцами по клаве и улыбается, как смотрит прямо в глаза, как обматывает шарф вокруг шеи. Просто смотреть, как эти люди улыбаются. Их много вокруг меня. Я не верю тем, кто говорит, что нас окружает только быдло, ведь я каждый день вижу столько красоты.

_________________________________

Мне хотелось бы видеть тебя;
Видеть тебя.
По старинному праву котов при дворе
Мне хотелось бы видеть тебя.

У кого-то есть право забыть про тебя,
У кого-то есть право не пить за тебя.
Но, прости, я не верю в такие права;
Мне хотелось бы видеть тебя.

Я бы мог написать тебе новую роль,
Но для этого мне слишком мил твой король.
И потом - я устал быть скотом;
Но мне хотелось бы видеть тебя.

Я смотрю на гравюры старинных дворцов;
Королева, Вы опустили лицо,
Но я надеюсь, Вы смотрите на короля...
А мне хотелось бы видеть тебя.

Но мне хотелось бы видеть тебя;
Видеть тебя.
По старинному праву котов при дворе
Мне хотелось бы видеть тебя.

Это спел Борис Борисыч в восемьдесят четвёртом, в две тыщи первом я её услышала, а в две тыщи одиннадцатом она оказалась совсем про меня.
и я тоже не много. даже совсем ничего. как странно плакать и ничего не просить у высших сил.
потому что всё проходит, ну да, и печаль и радость, остаются в голове даже не сами файлы, а их фрагменты, которые не найти и не удалить, если нет специальной программы, а потом они всплывают - и так неожиданно накрывает, внезапно услышишь песню, приснится сон откуда-то ОТТУДА, и вот оно.
и мне кажется, что все люди живут с этими скелетами в шкафу, письмами под подушкой, фотками на память где-то на старой флешке в ящике стола, и живут как все, улыбаются и радуются, и забывают об этом тайном, пока оно само вдруг откуда-нибудь не выпрыгнет..
раз я вернулась, буду снова писать про книги. пару недель назад я начиталась страшных историй про деда-путевого обходчика метро из крипи-копипасты на Луркморе и решила по этому поводу прочесть роман Глуховского "прамитро".
Честно скажу, что я об этой книжке слышала очень мало, постапокалипсис там, люди живут в московском андеграунде, наверху радиация. и ещё, что это культовая книга.
вот этот слух про культовость и сыграл против меня. я ожидала чего-нибудь цепляющего: мысли интересной, или вызывающих сопереживание героев, ну или офигенски прописанного мира. или атмосферности.
увы, ничего этого в "метре" нет. и книга могла бы понравиться, ну или просто развлечь, знай я, что это такое на самом деле.
"Метро" - это квест.. вот именно квест, как в игрухе какой-нибудь. На родину героя покушаются неведомые тёмные силы, некий персонаж отправляет героя с некоторым заданием куда-то далеко, на пути туда перс должен преодолеть много трудностей и опассностей (я так и не поняла до конца, с КАКИМ именно заданием Артём должен был добраться до Полиса, что ему нужно было передать Мельнику, в романе это смазано, потому что это и не важно). квест сдан, и герой немедленно получает новый - найти ракеты, взорвать логово врага.
По книге сделана компьютерная игра, события, я считаю, ложатся в сюжет геймы идеально.
Но читать это достаточно скучно. Вообще, такие линейные квесты писать сложно, нужно постоянно подогревать интерес читателя. У Глуховского неплохо получился саспенс в первой трети романа, но потом начинается "он пугает, а мне не страшно". не цепляют ни Свидетели Иеговы в туннеле, ни люди-каннибалы с Парка Победы, ни даже биологическое оружие в Кремле. Меня лично не цепляют потому, что не люблю непрописанность и незаконченность мира книги, а в "Метро", к сожалению, подробно расписывать мир невозможно - это же квест, авторского голоса нет почти совсем, мы знаем только то, что знает герой. Поэтому все вопросы об устройстве метрошной цивилизации останутся без ответа.
Я могла бы сказать, что мне не понравился финал, но я не сделаю этого по двум причинам: во-первых, автор хотел закончить книгу не так, это уже позднее ему издательство навязало свой вариант концовки, и во-вторых, "Метро" я просто не дочитала. Мне оставалось процентов десять, когда я поняла, что мне вообще не интересно, чем и как закончится история.
увы, похвалить мне "Метро" не за что, кроме того, что я теперь немножко разбираюсь в том, как с ВДНХ добраться до Парка Победы, так что, когда я поеду в Москву, мне возможно не потребуется схема метрополитена.

Метки:

28 ноя, 2011

завтра и послезавтра я ещё приду на работу.
а в четверг и в пятницу уже нет.
я не хочу думать о зиме и слушать зимнюю музыку, все эти эстетик фиэр, л'ам иммортель, ордо розариус, зима - жуткое время, я её боюсь, как муми-тролль, хотя нужно принять, что ночью, когда холодно и тихо, и снег - есть какое-то мрачное очарование.
зиомй можно ночью гулять по лесу и жечь там костёр. и это будет красиво. можно катиться с горы на ватрушке или на пакете. можно набиться вдесятером в одну квартиру, пить чай и глинт и смотреть киноху.
и нельзя - смотреть в окно, как заходит солнце и начинает рассветать в четыре утра, когда пусто на улице, выбежать гулять с собакой в шортах и майке, сидеть в парке под деревом и читать, чаще встречаться и видеться не раз в неделю всем друзьям. осенью можно гулять с плеером по парку в темноте. а зимой..
хер зимой, а не парк, наушники замерзают и трещат.
темно уже в пять вечера, мёрзнут уши и невозможно курить на улице. невозможно курить, следовательно, нигде - дома не переносят запаха дыма, на площадке чувствую себя бомжом, на улице - ну вы поняли. остаётся только кафе и прочий общепит.

мне кажется, что я снова жалуюсь. главное, зимой не слушать грустной музыки. остальное терпимо, если её нет.
а раз я вернулась - я буду писать здесь то, что не говорю вслух. всё равно журнал неизвестен почти никому лично знакомому.

У Лены были самые красивые глаза на милю вокруг.
Они сияли из-под черных ресниц, излучая фиолетовый свет.
У Юли волосы вились мелким бесом, и пахли будто скошенный луг,
Разумеется, и та и другая засмеялись и сказали «нет».

Света была горяча, как солнце, а Жанна — снега белей.
Оля — чисто небесный ангел, А Аня чертовски мила.
Маша была лучше всех, кроме Светы, но дело даже не в ней.
Столько прекрасных дам, а толку-то — ни одна не дала.

И тогда Иеремия решился и пошел на перекресток ночной.
На перекрестке стоял некий конь в пальто и явно кого-то ждал.
Через месяц был куплен Стратокастер — гитара, о которой мечтает любой.
А еще через месяц Иеремия собственную группу собрал.

И тяжелые волны гитарного драйва прокатились по головам.
И вся недоступная миру любовь переплавилась в мегазвук.
А в пекле неведомый конь в пальто дико ржал и на дыбы вставал.
И хитрый Адорно вертелся в гробу, любуясь на дело собственных рук.

Жги, Иеремия! Плачь, Иеремия!
Плати этому миру той же монетой.
Вибрации рока разрушают планету.
Снегопады на Майями.
Террористы и цунами.
Мир катится к ядрене маме
в абсолютную тьму.
Потому что бабы — дуры,
Потому что бабы — дуры.
Потому что бабы — дуры.
И больше нипочему.

(отличная песня Башни про нас всех)

22 ноя, 2011

пока я сюда не писала, прошла осень и пришла зима, выпал снег и начался гололёд, я прочитала почти всех "Муми-троллей", почти уволилась с работы, отпраздновала двадцать шестой день рождения, отсекла привязанности, почти.
осень "почти" получилась, в общем-то.
столько желаний, что страшно.

а если, кто забыл, какая - фото меня авторства Ариши. Ился на фоне салата и запеканки.

31 окт, 2011

Есть одно только, что я не могу простить - это когда люди ведут себя некрасиво. Некрасиво - это вовсе не в противовес существующим нормам эстетики. Некрасиво - это несогласно Мировой Гармонии.
Я знала человека, который рыгал за столом, и это не было некрасиво. Я знала человека, который не завязывал шнурки на обуви, и это не было некрасиво.Я знала человека, который не причёсывался принципиально, и это выглядело вполне гармонично.

А вот когда человек об этой гармонии в себе забывает - нет прощения ему.

20 окт, 2011

Мой мистический мир в анимации


мистическая анимация с лунным танцем

Надев маску, вы увидели пару, танцующую на облаке на фоне огромной луны. Это не люди и даже не призраки, а существа из параллельного мира, принявшие человеческий облик. Но когда они начинают кружиться в танце рядом с луной, это означает, что и к красоте нашего мира добавился ещё один штрих - закончено чьё-то гениальное полотно, или роман, или мелодия, которая переживёт века в сердцах слушателей...

И пусть маска показала вам лишь тень настоящего лунного танца, но это значит, что вы способны наполнить гармонией и красотой, как минимум, маленький мирок, окружающий вас и близких людей!

Получить свою мистическую анимацию.

Танка для знака Скорпион


Скорпион

С легкой душою
Хотел я его похвалить,
Но в сердце самолюбивом
Глубоко таилась
Печаль.


Получить свою танку.
В кого бы влюбиться?
skyfox_ilse


По совету Live1000 я ищу молодого остроумного качка с большими ушами и добрым нравом. Он водитель трамвая, у него нет денег, но ему и так хорошо. Он любит абсент и заниматься сексом. Его можно встретить в компьютерном клубе.


Узнали в этом описании вашего френда? Расскажите всем об этом :)



Как это работает?       
Я тоже хочу такое объявление!



водитель трамвая любит абсент у него нет денег.
прямо мечта!
или на пару часов раньше
только чуть подождать до счастья.
а я не хочу.

или на пару
получается хуйня.
а нет не буду.

или на пару часов
ну самую капельку.
холодно

или на пару
другого человека?.
это ты лиса

или ещё на пару
чуть подождать до счастья.
а любовь?

http://fun.live1000.ru здесь можно получить хокку, составленное из написанного в жж. вдруг кто ещё не?
а то, что у меня получилось, восхищает. особенно повторяющийся мотив пары.
"- Хорошая была пара, жаль разошлась.
- Надо было обжать". (Баш)
а давайте и я поскулю тут?
а нет, не буду.
а вообще, можно бы что-то и делать.
а я не хочу.
илс на работе слушает stone sour. и subway to sally. и sopor aeternus.
короче, у меня день на букву S.
поговорить. очень хочу поговорить.

и три варианта провести выходные за нос:)

Profile

джойс
skyfox_ilse
серебряная небесная лисица

Latest Month

Декабрь 2012
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com